Пишет  Taho:

9/11 десять лет
Безотносительно к тому, кто виноват и споров о причастности, NASA ввыпустило новый ролик в память двум тысячам девятистам семидесяти четырём погибшим 11 сентября во время страшного терракта в Нью–Йорке. В коротком ролике представлена видеозапись катастрофы, сделанная астронавтом Фрэнком Кьюлбертсоном с МКС.
Оригинал статьи на nasa.gov (англ).

URL записи

вдыхаю осень.
у меня всегда вас отбирают.
не отдам.

Пишет  ule4kka:

моя детка во сне утыкается мне в плечо
холодно-горячо, холодно-горячо,
просыпается в липком кошмаре, испугана и бела
говорит, а когда тебя не было, где я тогда была?
выдыхает шумно, укладывает меня на затекший бок,
обнимает нежно, все, говорит, любовь
это такая штука, смотри, береги бока
мне удобно спать так, а ты - потерпи пока.
читать дальше
моя детка во сне утыкается мне в плечо,
говорит, твоя кровь так вернее во мне течет,
говорит, я не знаю, что там у тебя саднит или там печет,
у меня говорит, все твои родинки наперечет,
я проверяла, не жалуйся больше, чо.
опять выдыхает, обнимаю ее, грею дыханием вечно холодный нос,
говорю, понятно же, я не жалуюсь, не вопрос,
говорю, только бы засыпать с тобой так вот и каждый день,
и когда твой угол кровати уходит в тень,
накрывать тебя одеялом, укутывать и пытаться не разбудить....
только бы ты засыпала так на моей груди.

моя детка во сне утыкается мне в плечо,
холодно-горячо, холодно-горячо,
я поворачиваюсь, целую ее взахлеб,
трогаю губами холодный нос и горячий лоб,
ночь затекает в комнату как из кувшинчика теплый грог
прорезывает черничную мякоть светло белым ее бедро
и все, что мне остается - целовать ее горячо.

моя детка по ночам утыкается мне в плечо.


Марта Яковлева

URL записи

приготовила мясной рулет с яйцом и сыром.
сдала последнюю задолженность с комиссией.
наконец я на втором курсе.
а завтра в 6 утра вставать на учебу.
смешанные чувства.
прощай, август моих 22 лет...

Пишет  _datura:

у меня на столе два зеленых яблока.
а завтра кажется понедельник опять
и знаешь, я ненавижу с тобой прощаться
только снова на ухо: "Следующая — твоя остановка"
неуклюже целую в губы: "Люблю. Пока"
и безумно хочется обнять и не отпускать
да, чуть не забыла, ты знаешь, еще ненавижу ждать

читать дальшеа что там с летом? уже двадцатое?
август дождем\холодными каплями\ стекает под воротник
часто просыпаюсь ночами. Вздрагиваю. Простыни мятые
Когда тебя нет рядом, не греет даже одеяло теплое, ватное
мне бы хотелось будить тебя, шепча что-нибудь нежно\сладко\приятное
каждое утро. А не писать смс, внутренне срываясь на крик.
Если б я только наверняка знала — любишь? Или просто привык.

Все же. Нет, я так думаю, к черту панику. Будет ясно.
Пусть тебя мне безумно мало. Не спасет ни какао, ни черный чай.
Пусть ревную я зло, отчаянно, может быть — напрасно.
Пусть ночами бываю тихой, не слишком [а тебе бы хотелось] страстной.
Пусть твержу, не сдаваясь, что тебе не идет красный.
Ты по прежнему улыбаешься. Смотришь мне в душу, как будто нечаянно.
Обнимая, целуешь волосы. Уходишь, говоришь: "Не скучай"
А я скучаю.

URL записи

какая красота....(с)

один был резок и невозможно трезв.
он вырезал на моей спине треугольник, в треугольнике выжег крест
и сказал: ты самая терпеливая из всех невест.

другой оказался перпендикулярно-иным.
он ласкал мои шрамы, рисовал над углами нимб,
целовал тёплой трубкой губ, выпуская кальянный дым,
и сказал: ты самая нежная из тех, кто ходит под Ним.

следующий из всех, приходящих ко мне
вовсе не видел символы на гладкой моей спине.
он украшал меня розами поцелуев от ключиц до ступней,
представляя, что делит постель сейчас не со мной, а с ней.
и сказал: только ты сумеешь заставить заплакать снег.

потом в мою комнату вошла на цыпочках ты.
ну или темнота? повадки её, черты
напоминали тебя безупречно... и я, застыв,
дыхание спрятав в подушек отельных стык,
ждала аккордов правильных и простых
тебя во мне.(с) Яшка Казанова

Когда-то я уже писала про первую точку невозврата, которая на самом деле вовсе не первая, но самая яркая из первых. И многие спрашивали - а что же дальше?
И вот я созрела чтобы написать, что, собственно, дальше.

А дальше все очень просто. Ты проснулся, очухался, встретился со своей сраной пустотой, научился с этой сукой как-то вместе существовать, похерил многое из того, что раньше было важно, и тут-то начинается самое сложное.

Первое время ты бегаешь счастливый до соплей. Ну как же, ты же теперь просветленный, продуманный, на одной ноге со вселенной, все у тебя получается, и все ты понимаешь. И ходишь ты такой, светишься в темноте, народ вокруг активно участвует в твоем свечении, и все бы ничего, да рано или поздно вся эта эйфория потихоньку проходит.

И ты понимаешь, что она - не абсолют. И что постоянно быть в состоянии "я счастлив просто потому что я счастлив" невозможно. И что вокруг по-прежнему нихуя не просветленные мама, папа, приятель по школе, и лучший друг, который по-прежнему ебет тебе мозг рассказами о своей телке и предлагает накуриться.

И не то чтобы тебе это не нравилось... Нет, тебе это даже приятно где-то, но в глубине души ты точно чувствуешь: не то. Вот не то, и хоть убейся.

А что делать? Маму с папой нахуй не пошлешь, приятель дорог как память, друга ты вообще нежно любишь, но что с ними со всеми делать - не представляешь вообще.

А тут еще деньги, накопленные до первой точки невозврата, кончаются, а ты - вот зараза! - до сих пор питаться святым духом так и не научился.

И что выходит? Ты-то, допустим, просветлился, но мир вокруг остался ровно таким, как был до этого. И сидишь ты себе на балконе, куришь сигарету, отрыгивая жареные пельмени, и понимаешь, что толку от твоего просветления - как от козла молока. Ты только стал несчастнее, только и всего.
И смотришь ты на соседа, курящего на соседнем балконе, и завидуешь ему черной завистью, потому что он-то, сука, никакой не просветленный, и вполне себе счастлив от вечерней баночки пива и пельменной отрыжки. Он - счастлив. А ты - нет.

Но механизм запущен, и назад уже никак не получается, и ты начинаешь искать, куда ж тебе идти дальше. И упираешься лбом о стену, потому что идти некуда.

Нет, ты, конечно, представляешь теперь, какой жизни хотел бы через год, два, три, месяц даже. И даже шаги предпринимаешь, чтоб туда дойти.
Но перед тобой встает вопрос посложнее. Что делать прямо сейчас?

Да-да, прямо сейчас, сидя на балконе и куря сигарету. Что делать ПРЯМО СЕЙЧАС?

И вот тут случается следующая точка невозврата, которая оставляет сосать в сторонке все предыдущие вместе взятые (это вообще свойство всех новых точек).
Потому что прямо сейчас ты не знаешь, что делать. И в следующую секунду не знаешь тоже. И в еще одну. И в еще.

И ты сидишь и смотришь, как эти секунды ускользают мимо тебя, пролетают сквозь пальцы, утекают куда-то далеко-далеко, и поймать их уже нереально, потому что все "прямо сейчас" заканчиваются ровно в тот момент как ты о них подумаешь. И не возвращаются уже никогда.

-Добро пожаловать в ад, - говоришь ты, и понимаешь, что не ошибся.

Потому что иллюзия "сделаю это завтра" больше не работает. Нету никакого завтра. И - сюрприз! - послезавтра тоже нету. Есть ты и улетающие секунды, и больше ни-че-го.

И это ничего пострашнее чертовой пустоты, потому что с пустотой явно было проще: встретился с ней, пережил ужас, и пошел себе дальше. А в "ничего" надо не просто переживать, надо еще что-то делать. А что - непонятно.

Потом ты начинаешь искать путь. Старательно приближаешь себя к мечте, хаотично носишься туда-сюда, обдираешь обои, выбрасываешь вещи, убираешь на кухне.

А потом выходишь на балкон, садишься и смотришь на закат.

И понимаешь вдруг, что в том, что ты смотришь на этот закат с балкона, а не с океанского побережься - виноват только ты. И больше никто.

Тебя словно бьет утюгом по голове от открывшейся истины. И ты осознаешь, что все старые фокусы вроде "поеду к океану в декабре" больше не работают. И "нет денег" тоже не работает. И "мама против" не работает тоже.

Потому что в том, что ты тут, а не там, виноват только один ты.

Ты построил так свои предыдущие миллионы секунд, чтобы оказаться в эту конкретную на этом конкретном балконе. Ты похерил еще сотню тысяч таких на телевизор, жж, вконтакт, работу и прочую хуету вместо того, чтобы прислушаться к себе и потратить их туда, куда тебе хотелось.

Ты проебал свою жизнь, чувак. Какой бы она ни была до этого, ты ее тупо проебал.

И вот тут и случается третья точка. В которой ты понимаешь, что хоть и предыдущая жизнь проебана, в арсенале у тебя есть еще одна секунда, которая происходит прямо сейчас.

И как ты ею распорядишься - зависит только от тебя. И ни от кого более. (с)

бабушка даже сказала мне, что это болезнь.
нет, это просто психическое расстройство, как я думаю.
эта самая паническая атака и паранойя.
страх.
лето страха. как иронично.
а тут еще все вокруг съезжаются или создают семьи, а у меня пока нет того, кто может быть все время рядом.